همسر دیجیتال

شوهر
سلام،من Log in کردم.
زن
لباسی رو که صبح بهت گفتم خريدی؟
شوهر
Bad command or File name
زن
ولی من صبح بهت تاکيد کرده بودم!
شوهر
Syntax Error, Abort, Retry, Cancel
زن
خوب حقوقتو چيکار کردی؟
شوهر
File in Use, Read only, Try after some Time
زن
پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.
شوهر
Sharing Violation, Access Denied
زن
می دونی، ازدواج با تو واقعا يک تصميم اشتباه بود.
شوهر
Data Type Mismatch
زن
تو يک موجود بدرد نخور هستی.
شوهر
By Default
زن
پس حداقل بيا بريم بيرون يه چيزی بخوريم.
شوهر
Hard Disk Full
زن
ببينم ميتونی بگی نقش من تو زندگی تو چيه؟
شوهر
Unknown Virus Detected
زن
خب مادرم چی؟
شوهر
Unrecoverable Error
زن
و رابطه تو با رئيست؟
شوهر
The only User with Write Permission
زن
تو اصلا منو بيشتر دوست داری يا کامپيوترتو؟
شوهر
Too Many Parameters
زن
خوب پس منم ميرم خونه بابام.
شوهر
Program Performed Illegal Operation, It will be Closed
زن
خوب گوشاتو بازکن، من ديگه بر نميگردم!
شوهر
Close all Programs and Logout for another User
زن
می دونی، صحبت کردن باتو فايده نداره، من رفتم.
شوهر
 Its now Safe to Turn off your Computer

نام میادین،پارک‌ها،خیابان‌ها و بزرگراه‌ها؛ قبل و بعد از انقلاب

 

پارک پهلوی                     پارک دانشجو

پارک فرح                        پارک لاله

پارک کوروش                   پارک شریعتی

پارک شاهنشاهی           پارک ملت

پارک ولیعهد                    پارک ولیعصر

پارک شهباز                    پارک هفده شهریور

 

میدان شهیاد                   میدان آزادی

میدان 28 مرداد                میدان استقلال

میدان فوزیه                     میدان امام حسین

میدان سپه                     میدان امام خمینی

میدان 24 اسفند              میدان انقلاب

میدان کندی                    میدان توحید

میدان محمدرضا شاه        میدان جمهوری

میدان باغشاه                 میدان حر

میدان فرحناز                   میدان شمشیری

میدان ژاله                       میدان شهدا

میدان کاخ                       میدان فلسطین

میدان ولیعهد                   میدان ولیعصر

 

بزرگراه شهیاد                  بزرگراه آیت‌الله سعیدی

بزرگراه جردن                   بزرگراه آفریقا

بزرگراه فرح‌زاد                   بزرگراه آل‌احمد

بزرگراه شاهنشاهی         بزرگراه مدرس

 

خیابان آیزونهاور                   خیابان آزادی

خیابان تخت‌طاووس              خیابان مطهری

خیابان شاهرضا                   خیابان انقلاب

خیابان تخت جمشید            خیابان طالقانی

خیابان ولیعهد                     خیابان پاتریس لومومبا

خیابان سلطنت‌آباد               خیابان پاسداران

خیابان فرح‌آباد                     خیابان پیروزی

خیابان کندی                       خیابان توحید

خیابان شاه                        خیابان جمهوری

خیابان کوروش کبیر              خیابان شریعتی

خیابان آریامهر                     خیابان فاطمی

خیابان زاهدی                     خیابان قرنی

خیابان تاج                          خیابان ستارخان

خیابان ثریا                          خیابان سمیه

خیابان سپهبد رزم‌آرا            خیابان فدائیان اسلام

خیابان کاخ                         خیابان فلسطین

خیابان پهلوی                      خیابان مصدق

خیابان بلوار پهلوی               خیابان میرداماد

خیابان چرچیل                     خیابان نوفل لوشاتو

خیابان شهناز و شهباز          خیابان هفده شهریور

 

استخدام

آقاى جك، رفته بود استخدام بشود. صورتش را شش تيغه كرده بود و كراوات تازه اش را به گردنش بسته بود و لباس پلو خورى اش را پوشيده بود و حاضر شده بود تا به پرسش هاى مدير شركت جواب بدهد. آقاى مدير شركت، بجاى اينكه مثل نكير و منكر از آقاى جك سين جيم بكند، يك ورقه كاغذ گذاشت جلوش و از او خواست تنها به يك سئوال پاسخ بدهد. سئوال اين بود:

"شما در يك شب بسيار سرد و طوفانى، در جاده اى خلوت رانندگى ميكنيد، ناگهان متوجه ميشويد كه سه نفر در ايستگاه اتوبوس، به انتظار رسيدن اتوبوس، اين پا و آن پا ميكنند و در آن باد و باران و طوفان چشم براه معجزه اى هستند .يكى از آنها پير زن بيمارى است كه اگر هر چه زود تر كمكى به او نشود ممكن است همانجا در ايستگاه اتوبوس غزل خداحافظى را بخواند . دومين نفر، صميمى ترين و قديمى ترين دوست شماست كه حتى يك بار شما را از مرگ نجات داده است . و نفر سوم، دختر خانم بسيار زيبايى است كه زن رويايى شماست و شما همواره آرزو داشته ايد او را در كنار خود داشته باشيد. اگر اتومبيل شما فقط يك جاى خالى داشته باشد، شما از ميان اين سه نفر كداميك را سوار ماشين تان مى كنيد؟ پيرزن بيمار؟ دوست قديمى؟ يا آن دختر زيبا را؟ جوابى كه آقاى جك به مدير شركت داد، سبب شد تا از ميان دويست نفر متقاضى، برنده شود و به استخدام شركت در آيد.
راستى، ميدانيد آقاى جك چه جوابى داد ؟ اگر شما جاى او بوديد چه كار ميكرديد؟

 

و اما پاسخ آقاى جك:

آقاى جك گفت : من سويچ ماشينم را ميدهم به آن دوست قديمى ام تا پير زن بيمار را به بيمارستان برساند، و خود من با آن دختر خانم زيبا در ايستگاه اتوبوس ميمانم تا اتوبوس از راه برسد و ما را سوار كند.

عجائب رياضي

 3 * 37 = 111
 6 * 37 = 222
 9 * 37 = 333
12 * 37 = 444
15 * 37 = 555
18 * 37 = 666
21 * 37 = 777
24 * 37 = 888
27 * 37 = 999

111.111.111  *  111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

                            1 * 9 + 2 = 11                               
                             12 * 9 + 3 = 111                                
                           123 * 9 + 4 = 1111                              
                          1234 * 9 + 5 = 11111                             
                         12345 * 9 + 6 = 111111                            
                        123456 * 9 + 7 = 1111111                           
                       1234567 * 9 + 8 = 11111111                          
                      12345678 * 9 + 9 = 111111111                         

  1 * 8 + 1 = 9       

                     12 * 8 + 2 = 98                          

                    123 * 8 + 3 = 987                         

                   1234 * 8 + 4 = 9876                        

                  12345 * 8 + 5 = 98765                       

                 123456 * 8 + 6 = 987654                      

                1234567 * 8 + 7 = 9876543                     

               12345678 * 8 + 8 = 98765432                    

              123456789 * 8 + 9 = 987654321                   

شاه شمشاد قدان

شاه شمشاد قدان خسرو شيرين دهنان
که به مژگان شکند قلب همه صف شکنان

مست بگذشت و نظر بر من درويش انداخت
گفت که ای چشم و چراغ همه شيرين سخنان

تا کی از سيم و زرت کيسه تهی خواهد بود؟
بنده من شو و برخور ز همه سيم تنان

                                         - حضرت حافظ -

دیجیمون های فضایی!

يکی بود يکی نبود. غير از خدای مهربون هيچ کس نبود. يه روز مادر شنل قرمزی رو به دخترش کرد و گفت: عزيزم چند روزه مادر بزرگت موبايلش و جواب نميده هرچی SMS هم براش ميزنم باز جواب نميده online  هم نشده چند روزه نگرانشم. چند تا پيتزا بخر با يه اکانت ماهانه براش ببر ببين حالش چطوره. شنل قرمزی گفت: مامی امروز نميتونم قراره با پسر شجاع و دوست دخترش خانوم کوچولو و خرس مهربون بريم ديزين اسکی. مادرش گفت: يا با زبون خوش ميری يا ميدمت دست داداشت گوريل انگوری لهت کنه! شنل قرمزی گفت : حيف که بهشت زير پاتونه باشه ميرم فقط خاستين برين بهشت کفش پاشنه بلند نپوشين! مادرش گفت: زود برگرد قراره خانواده دکتر ارنست بيان می خوان ازت خاستگاری کنن واسه پسرشون. شنل قرمزی گفت: من که گفتم از اين پسر لوس دکتر خوشم نمياد! يا رابين هود يا هيچ کس فقط اون و می خوام!

شنل قرمزی با پژوی ۲۰۶ آلبالوئی که تازه خريده از خونه خارج ميشه. بين راه حنا دختری در مزرعه رو ميبينه.

شنل‌: حنا کجا ميری ؟

حنا: وقت آرايشگاه دارم امشب يوگی و دوستان پارتی دعوتم کردن!

شنل: ای نا کس حالا تنها میپری ديگه!

حنا: تو پارتی قبلی که بچه های مدرسه آلپ گرفته بودن امل بازی در آوردی بچه ها شاکی شدن دعوتت نکردن!

شنل: حتما اون دختره ايکبری سيندرلا هم هست ؟

حنا: آره با لوک خوشانس ميان!

شنل: برو دختره ... (به علت به کار بردن الفاظ رکيک غير قابل پخش)

شنل قرمزی يه تک آف ميکنه و به راهش ادامه ميده. پشت چراغ قرمز چشمش به نل می خوره! ماشينا جلوش نگه ميداشتن ميره جلو سوارش ميکنه.

شنل: تو که دختر خوبی بودی نل!

نل: ای خواهر دست رو دلم نذار که خونه. با اون مرتيکه راه افتاديم دنبال ننه فلان فلان شدمون...

شنل: اون که هاج زنبور عسل بود!

نل: حالا گير نده! وسط راه بابا بزرگمون چشمش خورد به مادر پرين رفت گرفتش. اين دختره پرين هم با ما نساخت ما رو از خونه انداختن بيرون.

شنل قرمزی: نگاه کن اون رابين هود نيست کيف اون زن رو قاپيد؟

نل: آره خودشه مگه خبر نداشتی؟ چند ساله زده تو کاره کيف قاپی! جان کوچولو و بقيه بچه ها هم قالپاق و ضبط بلند ميکنن!

شنل قرمزی: عجب!!!!!!

نل: اون دو تا رو هم ببين پت و مت هستن! سر چهارراه دارن شيشه ماشين پاک می کنن. دخترک کبريت فروش هم چهارراه پائينی داره آدامس ميفروشه!

شنل قرمزی: چرا بچه ها به اين حال و روز افتادن ‌؟

نل: به خودت نگاه نکن مادرت رفت زن آقای پتيبل شد! بچه مايه دار شدی بقيه همه بدبخت شدن. بچه های اين دوره و زمونه نمی فهمن کارتون چيه شخصيتهای محبوبشون شدن ديجيمون ها ديگه با حنا و نل و يوگی و خانواده دکتر ارنست حال نمی کنن! ما هم مجبوريم واسه گذران زندگی اين کارا رو بکنيم...

آفرین به زیدان! احسنت به وحشیگری!

حتما همتون فینال جام جهانی رو دیدین و اون ضربه استثنایی زیدان رو در پایان بازی مشاهده کردین. در رابطه با اون اتفاق چند تا موضوع و سوال برام پیش اومده که اینجا مطرح میکنم:

۱- وقتی تمام مردم دنیا این حرکت رو محکوم کردند چرا بعضیا تو ایران از زیدان تشکر کردند و حتی بعضی افراد احمق براش نامه سرگشاده فرستادند؟
۲- چرا یه سری احمق پیشنهاد دادند که نام یه خیابون تو تهران بشه زیدان؟ مگه زیدان چه گلی به سر ایران زده؟
۳- چرا این احمقایی که از زیدان بخاطر حمایت از مسلمانان تشکر کردند حداقل چند روز صبر نکردند تا معلوم شه ماتراتزی چی گفته بوده و بعد از زیدان حمایت کنند؟
۴- زیدان مهم تره یا فوتبال زیدان؟ چرا یه دفه زیدان انقد برا این احمقا مهم شد؟ مطمئنم اونا قبل از این اصلا نمیدونستند زیدان با چه ز ای نوشته میشه؟
۵- در شرایطی که خود زیدان از این کارش عذرخواهی کرده چرا ما از این کار زشت اون حمایت میکنیم؟
۶- اصولا چرا از وحشیگری در دنیا حمایت کنیم؟ چون زیدان مسلمونه همه کاراش درسته؟ اگه یه یهودی همین کارو بر علیه یه مسلمون کرده بود هم باز ازش حمایت میکردیم؟
۷- حتی اگه ماتراتزی به زیدان هم گفته بود تروریست (که بعدا فهمیمدیم گفته بوده: خارتو گائتو یعنی خارتو گاییدم!) وقتی زیدان با کله زد تو سینه طرف این کارش تایید تروریست بودنش نبود؟
۸- البته گفته باشم من شخصا زیدان رو خیلی دوست دارم و این کار زیدان چیزی از محبوبیتش تو دنیا کم نکرد و حق داشت از ناموسش دفاع کنه ولی قرار نیست هر مسلمونی هر جای دنیا هر کاری انجام میده سریع ازش حمایت بشه.
۸- و بالاخره اینکه تا کی باید مردم ایران بخاطر حماقت مسئولای مملکتمون تو دنیا ضایع بشن؟

دوستت میدارم!

 ... I Love You

 

English - I love you

Afrikaans - Ek het jou lief

Albanian - Te dua

Arabic - Ana behibak

Arabic - Ana behibek

Armenian - Yes kez sirumen

Bambara - M'bi fe

Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi

Belarusian - Ya tabe kahayu

Bisaya - Nahigugma ako kanimo

Bulgarian - Obicham te

Cambodian - Soro lahn nhee ah

Cantonese Chinese - Ngo oiy ney a

Catalan - T'estimo

Cheyenne - Ne mohotatse

Chichewa - Ndimakukonda

Corsican - Ti tengu caru

Creol - Mi aime jou

Croatian - Volim te

Czech - Miluji te

Danish - Jeg Elsker Dig

Dutch - Ik hou van jou

Esperanto - Mi amas vin

Estonian - Ma armastan sind

Ethiopian - Afgreki'

Faroese - Eg elski teg

Farsi - Doset daram

Filipino - Mahal kita

Finnish - Mina rakastan sinua

French - Je t'aime, Je t'adore

Frisian - Ik hâld fan dy

Gaelic - Ta gra agam ort

Georgian - Mikvarhar

German - Ich liebe dich

Greek - S'agapo

Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo

Hiligaynon - Palangga ko ikaw

Hawaiian - Aloha Au Ia`oe

Hebrew - Ani ohev otah

Hebrew - Ani ohev et otha

Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw

Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae

Hmong - Kuv hlub koj

Hopi - Nu' umi unangwa'ta

Hungarian - Szeretlek

Icelandic - Eg elska tig

Ilonggo - Palangga ko ikaw

Indonesian - Saya cinta padamu

Inuit - Negligevapse

Irish - Taim i' ngra leat

Italian - Ti amo

Japanese - Aishiteru

Kannada - Naanu ninna preetisuttene

Kapampangan - Kaluguran daka

Kiswahili - Nakupenda

Konkani - Tu magel moga cho

Kordi - khoshem-a pet te

Korean - Sarang Heyo

 Latin - Te amo

Latvian - Es tevi miilu

Lebanese - Bahibak

Lithuanian - Tave myliu

Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu

Malayalam - Njan Ninne Premikunnu

Mandarin Chinese - Wo ai ni

Marathi - Me tula prem karto

Mohawk - Kanbhik

Moroccan - Ana moajaba bik

Nahuatl - Ni mits neki

Navaho - Ayor anosh'ni

Norwegian - Jeg Elsker Deg

Pandacan - Syota na kita!!

Pangasinan - Inaru Taka

Papiamento - Mi ta stimabo

Persian - Doo-set daaram

Pig Latin - Iay ovlay ouyay

ای خائن!

دختر جوانی از مکزیک برای یک مأموریت اداری چند ماهه به آرژانتین منتقل می شود. پس از دو ماه، نامه ای ازنامزد مکزیکی خود دریافت می کند به این مضمون:

"لورای عزیز، متأسفانه دیگر نمی‌توانم به این رابطه از راه دور ادامه بدهم و باید بگویم که در این مدت ده بار به تو خیانت کرده‌ام و می‌دانم که نه تو و نه من شایسته این وضع نیستیم. من را ببخش! عکسی که به تو داده بودم برایم پس بفرست. با عشق: روبرت"

دختر جوان رنجیـده خاطر از رفتار مرد، ازهمه همکاران و دوستانش می‌خواهد که عکسی از نامزد، برادر، پسرعمو، پسردایی ... خودشان به اوقرض بدهند و همه آن عکس ها را که 56 تا بودند با عکس روبرت، نامزد بیوفایش، در یک پاکت گذاشته و همراه با یادداشتی برایش پست می کند، به این مضمون:

"روبرت عزیز، مرا ببخش، اما هر چه فکر کردم قیافه تو را به یاد نیاوردم، لطفاً عکس خودت را از میان عکسهای توی پاکت جداکن و بقیه را به من برگردان!"

پدر آنجا را شخم نزن!

پیرمردی تنها در مینه سوتا زندگی می کرد. او می‌خواست مزرعه سیب زمینی­اش را شخم بزند اما این کار خیلی سختی بود. تنها پسرش که می توانست به او کمک کند در زندان بود. پیرمرد نامه‌ای برای پسرش نوشت و وضعیت را برای او توضیح داد: پسر عزیزم من حال خوشی ندارم چون امسال نخواهم توانست سیب زمینی بکارم. من نمی خواهم این مزرعه را از دست بدهم، چون مادرت همیشه زمان کاشت محصول را دوست داشت. من برای کار مزرعه خیلی پیر شده ام. اگر تو اینجا بودی تمام مشکلات من حل می‌شد. من می‌دانم که اگر تو اینجا بودی مزرعه را برای من شخم می‌زدی. دوستدار تو پدر پیرت.

چند روز بعد پيرمرد این تلگراف را دریافت کرد: پدر به خاطر خدا مزرعه را شخم نزن! من آنجا تعدادي اسلحه پنهان کرده‌ام. 4 صبح فردا 12 نفر از مأموران FBI و افسران پلیس محلی به آنجا رفتند و تمام مزرعه را شخم زدند بدون اینکه اسلحه‌ای پیدا کنند. پیرمرد بهت زده نامه دیگری به پسرش نوشت و به او گفت که چه اتفاقی افتاده و جريان از چه قرار است؟

پسرش پاسخ داد: پدر برو و سیب زمینی‌هایت را بکار، این تنها کاری بود که از اینجا می توانستم برایت انجام بدهم.

نتیجه اخلاقی: هیچ مانعی در دنیا براي انجام كارها وجود ندارد. اگر شما از اعماق قلبتان تصمیم به انجام کاری بگیرید میتوانید آن را انجام بدهید. مانع ذهن است. نه اینکه شما تنها يا دور هستید.

علی ای علی ی دائی - تو چه آفتی خدا را...

علی ای علی ی دائی، تو چه آفتی خدا را
که به قهقرا فکندی، همه عشق تيم ما را

دل اگر خوره شناسی، به رخ همين علی بين
که خوره گی اش کلافه، بکند من و شما را

مرو ای گدای ميدان، ز پی ی گدائی گُل
که گُل بدون زحمت، ندهد کسی گدا را

تو مگر ولی ی توپی، وَ فقيه فوتبالی
که چنين به زير پايت، بنهاده ای حيا را

ره و رسم رهبری را، ز کدام علی گرفتی
که به اينهمه سماجت، بروی ره خطا را

تو نه اکبری، علی جان، نه چو رهبری، علی جان
چو کنف شدی رها کن، همه اين برو بيا را

تو بزرگ وقهرمانی، یَل سابقاً جوانی
ز شکوه ابتدايت، مددی کن انتها را

بنشين کنار و بو کن ، گل ِ گل‌محمدی را
به کلام خود قوی کن، دل مهدوی کيا را

برو با علی ی پروين، قدمی بزن صفا کن
که بزرگمرد ورزش، نکند رها صفا را

نظری به باقری کن، که جوانترست اگرچه؛
به لحاظ سنّ بالا، زده از زمين کنارا

تو که گلزن قديمی، چو پدربزرگ ِ تيمی
بنشين بکن تماشا، نوه ها و بچه ها را

بنشين به عشق تيمت، سر نيمکت و گليمت
ز گليم خويش امّا، به برون منه تو پا را

نه برو پی برانکو، نه بشو اسير رهبر
که همه وطن نخواند، پی رفتنت دعا را

اگرت توان نباشد، که روی به راه تختی
برو لااقل کپی کن، ره و رسم پوريا را

و حقيقت اينکه هادی، همه ماجرا نداند
کمی از برادر خويش، شنيده ماجرا را

 هادی خرسندی

جون من بخور

مرد- بخور، يه ذره بخور ديگه.

زن- نه دوست ندارم، حالم بد ميشه.

مرد- بخور، به خدا تميزه تازه شُستمش!

زن- ميگم دوست ندارم، اصرار نکن.

مرد- حالا تو بخور، اگه بخوري من حال ميکنم.

زن- اگه نخورم چي؟!

مرد- دِ بخور ديگه، اين همه واسش توي حموم زحمت كشيدم كه تميز شه تا تو بخوريش، تو بخور، جاي دوري نميره، بخور عزيزم.

زن- خوب آخه بدم مياد، چِندِشم ميشه، اصلاً از تصور اينكه بزارمش توي دهنم حالم بد ميشه، ميترسم دلم درد بگيره آخه.

مرد- نه نترس، اولش اينطوريه، يه خورده كه بخوري عادت ميكني، بيشتر زنها ميخورن چرا چيزيشون نميشه پس؟

زن- غلط کردن بقيه زنها، من با بقيه فرق دارم!

مرد- حالا تو هم بخور که مثل بقيه بشي، آفرين خوشگلکم. بخور عزيزم.

زن- اگه يک کمي نمک بهش بزني شايد بخورم.

مرد- چشم عزيزم نمک هم ميزنم، بيا اينم نمک.

زن- ببين ميدوني چيه من اصلاً دلم بَرنميداره بخورم. بيا و از خيرش بگذر، من بُخورش نيستم، بابا صد دفعه گفتم به جاي كله‌پاچه، حليم درست كن صبحانه بخوريم. خوب خوشم نميياد. ميگي چيكار كنم؟!!

مرد- اصلاً نميخوري نخور! به ... چپ سرِندي‌پيتي، همش رو خودم ميخورم. تو هم ...... گُشنه كه بموني حاليت ميشه يه من دوغ چقدر پنير ميده!!

 

 

نتيجه گيري اخلاقي: اگه تو يه جوراي ديگه فكر كردي، مطمئن باش كه مشكل اخلاقي داري. در اولين فرصت خود تو به يه روانكاو معرفي كن!

نتيجه گيري عاطفي: بابا خوب دوست نداره بخوره يه چيز ديگه بهش بدي كه دوست داره!!!!!!!

نتيجه گيري فمينيستي: مرد غلط ميكنه روي حرف زنش حرف بزنه! اصلاً مرد غلط ميكنه حرف بزنه!!

 

 

قوانین مورفی

1. هیچ چیزی به آن آسانی که به نظر می‌رسد نیست.
2. هر چیزی بیش از آن حدی که تصور می‌شود طول خواهد کشید.
3. چیزی که ممکن است خراب شود، خراب می‌شود.
4. اگر احتمال خراب شدن چندین چیز وجود داشته باشد،‌ آن یکی خراب می‌شود که بیش‌ترین خسارت را بزند.
5. اگر چیزی قابل خراب شدن نباشد، پس حتما می‌شود.
6. اگر پیش‌بینی می‌کنید که چهار احتمال برای خراب شدن چیزی وجود دارد و از قبل تمهیدی برای آن‌ها اندیشیده‌اید،‌ پس حتما راه پنجمی به طور غیرمنتظره به وقوع می‌پیوندد.
7. وقایع خودبه‌خود تمایل به بدترشدن دارند.
8. اگر به نظر می‌آید که همه چیز به خوبی پیش می‌رود،‌ پس حتما از چیزی صرف‌نظر کرده‌اید.
9. طبیعت همیشه طرف‌دار خرابی‌های پنهان است.
10. طبیعت یک حرام‌زاده است.
11. اگر بدترین زمان خراب شدن‌ برای چیزی وجود داشته باشد، همان زمان است که خراب می‌شود.
12. هرگاه برنامه‌ریزی بکنی که چیزی را انجام دهی،‌ حتما چیز دیگری به وجود می‌آید که باید قبل‌اش انجام دهی.
13. هر راه‌حلی مسایل جدیدی را به وجود می‌آورد.

● قانون جاده‌ باز مورفی:
در یک جاده خیلی طولانی که پلی یک طرفه به طور اتفاقی در آن قرار گرفته است و می‌دانیم که تنها دو ماشین در آن جاده هستند، آن‌گاه خواهیم داشت:
(1) دو ماشین در جهت‌های مخالف هم حرکت می‌کنند.
(2) آن‌ها همیشه در سر پل به هم می‌رسند.

● قوانين عشق مورفي
1. همه‌ي خوب‌ها گرفته شده‌اند.
2. اگر کسي گرفته نشده باشد، حتما دليلي دارد.
3. هرچه زيباتر، دورتر!
4. عقل × زيبايي × قابليت دسترسي =مقداری ثابت
5. پول نمي‌تواند عشق بيافريند، اما به طور قطع تو را در موقعيت بهتري قرار مي‌دهد.

زنجیره عشق

يک روز بعد ازظهر وقتی که جو با ماشين پونتياکش می‌کوبيد که بره خونه زن مسنی رو ديد که اونو متوقف کرد. ماشين مرسدسش پنچر بود. جو می‌تونست ببينه که اون زن ترسيده و بيرون توی برفها ايستاده تا اينکه بهش گفت: "من جو هستم و اومدم که کمکتون کنم." زن گفت: "من از سن لوئيز ميام و فقط از اينجا رد می شدم. بايستی صدتا ماشين ديده باشم که از کنارم رد شدن و اين واقعا لطف شما بود." وقتی که او لاستيک رو عوض کرد و درب صندوق عقب رو بست و آماده شد که بره، زن پرسيد: "من چقدر بايد بپردازم؟" و جو به زن چنين گفت: "شما هيچ بدهی به من نداريد. من هم در اين چنين شرايطی بوده‌ام و روزی يکنفر هم به من کمک کرد همونطور که من به شما کمک کردم. اگر تو واقعا می‌خواهی که بدهيت رو به من بپردازی بايد اين کار رو بکنی. نگذار زنجير عشق به تو ختم بشه!" چند مايل جلوتر، زن کافه کوچکی رو ديد و رفت تو تا چيزی بخوره و بعد راهشو ادامه بده. ولی نتونست بی توجه از لبخند شيرين زن پيشخدمتی بگذره که می‌بايست هشت ماهه باردار باشه و از خستگی روی پا بند نبود. او داستان زندگی پيشخدمت رو نمی‌دانست و احتمالا هيچ گاه هم نخواهد فهميد. وقتی که پيشخدمت رفت تا بقيه صد دلار شو بياره زن از در بيرون رفته بود. درحاليکه روی دستمال سفره اين يادداشت رو باقی گذاشت. اشک در چشمان پيشخدمت جمع شده بود، وقتی که نوشته زن رو می‌خوند: "شما هيچ بدهی به من نداريد. من هم در اين چنين شرايطی بوده‌ام و روزی يکنفر هم به من کمک کرد همونطور که من به شما کمک کردم. اگر تو واقعا می خواهی که بدهيت رو به من بپردازی، بايد اين کار رو بکنی. نگذار زنجير عشق به تو ختم بشه!" اونشب وقتی که زن پيشخدمت از سرکار به خونه رفت، به تختخواب رفت در حاليکه به اون پول و يادداشت زن فکر می کرد. وقتی که شوهرش دراز کشيد تا بخوابه به آرومی و نرمی به گوشش گفت: "همه چيز داره درست ميشه. دوستت دارم، جو!"